Ночь была какая-то очень тяжелая. Думала, что посижу над переводом статьи, но вышло иначе и в результате написала - в смысле перевела - от силы предложения четыре да и то под утро.
И сейчас вот как в романсе - снова хмурое утро -которое почти идеально совпадает с моим настроением.
До такой степени пессимистичным , что я даже не особенно расстроилась, что не будет каникул. Пусть будут будни, но только если можно вот здесь, на удаленке. Это позволяет мне оставаться самой собой.

***

Давно хотелось написать об этапах своего книголюбства. Вернее, даже не книголюбства, про это можно говорить очень долго. А скорее, книгочтения.

В детстве все это было весьма хаотично, и я очень долго, наверное, читала именно детские книги. И любимых было много - надеюсь еще про все рассказать. А о каких-то уже говорила: одни из моих фаворитов - Карлсон и "Принц и нищий".
Тут вот недавно смотрела "Белую королеву" вкупе с "Белой принцессой" и "Испанской принцессой", все хотела о них написать, да так пока и не собралась.

А разговор тут тоже долгий, потому что как не странно, но вот они истоки... Заходит ли речь о Тюдорах, Генрихе Восьмом с его шестью женами, или о Войне Алой и Белой роз, о королеве Елизавете или о Тауэре - в памяти сразу всплывает "Принц и нищий", все это оттуда, впервые прозвучало там и с тех пор это моя главная историческая Англия.
Но я отвлеклась) Я могу, конечно, что-то забыть, но все же так бы я и читала еще какое-то время различные повести о детях, школьниках и подростках, не говоря уже о сказочных героях, если б не прошли по нашим телеэкранам "Мушкетеры". Нет, штука вовсе не в том, что я посмотрела и кинулась читать. Нет, это еще до того, как я добралась до фильма троюродная сестра заразила меня любовью к мушкетерам, о которых она рассказывала в лицах. Сама она в тот момент уже читала "Двадцать лет спустя". Правда, не скажу, что Дюма прямо сразу пошел у меня на ура, вначале роман даже показался скучноватым)) Но я полистала, наткнулась на живые и остроумные диалоги и дело пошло. Хотя по-настоящему эти книги распробовала все же позже - самый пик, наверное, был классе в седьмом. И с Холмсом было примерно также - и это был более или менее плавный переход к более взрослым книгам.

Но тут надо сказать, что меня засосало)) И я прекрасно помню, как мама выговаривала мне за бесконечное перечитывание одних и тех же книг. Говорила, что сейчас-то вот самое время читать, когда оно у меня есть, это время, потом будет некогда и вообще будет не до книг. И, наверное, она была права. Правда, вот эти мои любимые книги оказались сейчас спасательным кругом и я рада, что когда-то читала не все подряд, а не могла оторваться от своих дорогих, уже порядком потрепанных томиков.

Но время шло и как-то я сама пришла к тому, что неплохо бы заняться самообразованием в области литературы. Чувствовала, что у меня полно пробелов) И подошла к вопросу более или менее серьезно. Как будущий библиотекарь)) постаралась систематизировать и расставить как-то упорядоченно стоявшие на наших многочисленных полках книги. Их было много уже и тогда, а теперь когда я приложила к этому руку - это просто настоящее море.
Так вот - с одной стороны была русская и советская литература, с другой - иностранная. И то , и другое - в хронологическом порядке. Вот еще откуда пошла моя любовь к хронологии)
Наверное, позже я буду писать об этом подробнее, потому что хочется самой для себя пройтись по своим книжкам. А пока скажу,что начала я все это изучать классе в девятом. Начала вполне логично с Пушкина, который вообще очень много всегда для меня значил - уж так сложилось. Потом Лермонтов, которого очень любила, по крайней мере, тогда. И особой любовью пользовалось у меня его стихотворение "Памяти Одоевского", если не ошибаюсь. У меня его строки связывались с какими-то своими героями, и оно мгновенно запомнилось почти наизусть.

В нем тихий пламень чувства не угас:
Он сохранил и блеск лазурных глаз,
И звонкий детский смех, и речь живую,
И веру гордую в людей и жизнь иную.

Потом был Гоголь, и сейчас я хорошо помню, что когда вечерами возвращалась в метро с инязовских подготовительных курсов, как раз читала томики Гоголя. А в зарубежной литературе все было еще круче, потому что начала я ни много, ни мало - С "Иллиады" Гомера)) Вот уж через что пришлось продираться с боями)) а запомнилось начало: "Гнев, богиня, воспой, Ахиллеса, Пелеева сына..." А потом был Данте, немножко Петрарка, и Бокаччо. И, конечно, Шекспир.
Но я увлеклась) Обо всем этом попозже и поподробнее.
А сейчас скажу, что потом эта моя система также изменилась. Когда я поняла, что это все литература, а я еще любила историю, но чувствовала, что знаю ее довольно посредственно.
И я начала все сначала)) Тогда я уже работала и начала покупать нужные книги. Я оставила в покое классическую литературу девятнадцатого века и сосредоточилась на истории. Практически с древности, а для колорита сопровождала все это историческими романами. Это было очень увлекательно. Причем история казалась уже более близкой, благодаря художественным книгам, а они были понятнее, потому что я попутно читала что-то о данной эпохе. Причем тут шли самые разные книги. Так, по Древней Греции читала даже и совсем детские исторические повести. Моего любимого "Алкамена", например. И "Сына Зевса" Воронковой. А с другой стороны "Таис Афинскую" и замечательный роман Мэри Рено "Тезей" - перечитывала его с тех пор уже неоднократно. И таким макаром я потихоньку добралась, наверное где-то до пятнадцатого столетия. Или даже дальше.
А потом я дорвалась до Интернета. И тут снова произошел переворот.
Наверное, об этом напишу отдельно, а то я что-то расписалась , а надо бечь в магазин)
Но зато можно сказать, что сама подняла себе настроение. Хоть немного. Как сказала Скарлетт: Да, это у меня еще есть...

Я тут последнее время взялась писать буквально про все, вот прямо, что вижу, то и пою. Мне это представляется неким смутным подобием разговора...

Каникулы у нас отменили( Заменив, в лучшем случае удаленкой, а в худшем - 7-го выхожу в офис. Ну, что с них взять - это тот же Скрудж, который не намерен оплачивать праздники разным бездельникам. Предупредили, что будут проверять. Уж об этом могли бы не говорить, в этом и так никто не сомневался.

Уведомления на почту работают лишь отчасти. Если б работали как надо, я вовремя бы заметила письмо, повергшее меня в глубокий ступор и депрессию. Вот даже депресняком это не назову. С виду сижу спокойно и работаю, а в душе мечусь как тигр по клетке, не зная, как поступить. Ощущение, что надо бежать, да вот только не знаю, куда...

И параллельно в голове, как не странно, куча разных планов. И насчет каких-то постов, и насчет переводов. Вот грядет же Пасха, а я сейчас, копируя на Дыбр посты о Священных писаниях, вспомнила о незаконченном переводе, который когда-то обещала закончить. Это надо сделать, не знаю, как насчет Пасхи, но в ближайшее время обязательно.

Ну, и надо продолжать с моей книжной эпопеей, иногда отвечаю на какой-нибудь коммент и всплывают любимые строчки из разных книг. По прежнему надеюсь превратить дневник в собрание цитат и иллюстраций. Не Холмсом единым, как говорится... Просто иногда ужасно хочется что-то процитировать или эти цитаты сами лезут в голову. Ну, вот пусть оно как-то воплотится в мой внутренний книжный мир. И киношный)

Ну, вот пока так.

Со вчерашнего вечера очень тревожно. Думала, что не засну, но я теперь засыпаю в любой позе: стоя, сидя, лежа,уронив на нос книгу или планшет. Что принесет сегодняшний вечер?...
Начальницы нет и я убежала в свою каморку и одним пальцем набиваю все это на планшете.
Как работаем в праздники так пока и неизвестно, но по крайней мере в ближайшие дни я все равно буду на удаленке. Это, конечно, совсем не то, что полноценные выходные, но все же хоть сюда вот не ехать.
Программа минимум на ближайшие дни - покончить с переводом и перенести свой архив на Дыбр, а то каждый раз, как сайт ложится, я боюсь, что он больше не встанет. Хотелось бы на этот крайний случай унести отсюда и нечто нематериальное, но это не в моей власти...

После того, как дайри сегодня упали, у меня пропали номера страниц. Написала в спирит, оказалось, что не только у меня. Админам, конечно, по барабану, но народ там уже сам помогает, люди советуют друг другу, что делать.
Я-то собственно, когда случился облом, копировала на дыбр очередной пост и ругала себя, что не занялась этим раньше. Там неуютно, там иногда встречаются странные личности, но я просто хочу , чтоб все это сохранилось, хотя бы примерно.

На всякий случай еще раз вот мой тамошний адрес на случай если все здесь рухнет :dybr.ru/blog/morsten

Кстати, еще и уведомления на почту перестали приходить, по крайней мере, относительно спирита.
На спирите народ уже пал духом и, похоже, ситуация и , правда, ухудшилась. Увы...

Давно здесь ничего не писала.
Во-первых, потому что опять пошли тяжелые дни на работе - вот и сейчас только с субботника приехала.
А потом - мыслей много; вот хоть по поводу дайри, нынешней ситуации и своей стратегии на сей счет. Но у меня постоянно все меняется: то вообще хочется на все забить, то хочется, не думая ни о чем, продолжать вести этот дневник, а коли все рухнет, так и ладно. То хочется иметь все же ту самую площадку про запас и чтоб там было почти все то же и чтоб было все наготове, но периодически Дыбр меня пугает...

Пока не знаю, что делать, но нет чувства уверенности в завтрашнем дне. И про Дыбр пока говорить не буду, но удивляют те, кто легко там обживается.

А пока просто скажу, что тут намедни опять что-то зачастили вокруг меня олени))

Ну, тут понятное дело и Фитц со своим оленем Видящих - ибо читаю "Судьбу Шута"



Далее совсем недавно, листая "Конан Дойла" Чернова наткнулась на герб ирландского дома Дойлов и немного обалдела



Ну, и совсем уже до кучи ехала в метро, читала, поднимаю глаза - на табло силуэт юноши и оленя. Как-то все символично очень)

Это вот, наверное, тоже к параллелям можно отнести. Эти слова вполне мог бы написать и Уотсон.

"Чейд вел, а я следовал за ним. В эту ночь я разгадал еще одну часть тайны, которой всегда для меня был Баррич. Есть странный покой в том, чтобы вверить свою судьбу кому-то другому, сказать: «Веди, и я последую за тобой. Я верю, что ты не приведешь меня ни к беде, ни к смерти». В эту ночь, когда мы что есть мочи гнали лошадей, а у Чейда в качестве карты было только ночное небо, я совершенно не думал о том, что может случиться, если мы собьемся с пути или одна из лошадей сломает ногу. Я не чувствовал никакой ответственности за свои действия. Внезапно все стало простым и ясным. Я всего лишь делал то, что говорил мне Чейд, и верил, что все будет хорошо. Дух мой парил на гребне этой волны доверия, и в какой-то миг той ночью меня осенило: вот что давал Барричу Чивэл. И вот чего ему, Барричу, так сильно не хватало."

(Робин Хобб "Ученик убийцы")

Ну, я вот написала, чуть раньше, что не ропщу. А роптать иногда очень хочется. И я хоть с виду человек тихий, но бунтарь в душе и ... борец с несправедливостью. Вот как это у Крапивина написано: "Послушными овечки бывают, а за правду надо воевать".

Ну, так я о чем. Я молчу и на спирите вряд ли что еще писать буду, если только не будет возможности нормально писать посты, но... Вот во мне все кипит, когда народ возмущен тем, что происходит, и , да, возможно, не стесняется в выражениях, а в ответ... Ну, ладно, что Че трет комменты, мои тоже тер, было дело. С ним все ясно. Но чтоб свои же говорили, что это правильно и админ должен следить за порядком... Че радостно уже обещает удалять и аккаунты. Причем что ему сказали то - что ни хрена ни работает и надо адекватно общаться.

Ну, вот я тоже начала писать короткие возмущенные посты

Я больше уже не ропщу и не возмущаюсь. Стараюсь, по крайней мере. Пытаюсь философски относиться к этому дневнику с какой стороны на него не посмотри. Когда-то у меня бывали ностальгические мысли и я говорила, что сейчас все плохо, а вот раньше... Сейчас же все перевернулось, ориентиры размыты, и не виден горизонт и я просто пишу сюда что-то. Что-то - согласно какому-то своему плану и задумкам, что-то - потакая своим еще детским привязанностям, что-то - когда хочется что-то сказать и чтоб кто-то услышал. Здесь нет ничего, что бы я написала и хотела держать втайне от всех - зачем тогда это писать? Нет, это не по мне. Вот и фотки детские и юношеские здесь не только для меня, но и для других. В качестве знакомства, так сказать. И я не боюсь, что их увидит кто-то посторонний.

Буквально несколько дней назад, пролистав последние несколько страниц дневника, сказала себе, что это прекрасно и жаль будет, если он исчезнет. И потому я, в очередной раз все перерешив, переношу все на Дыбр. Забив на то, что мне там не нравится. Да, там бывают не очень приятные разговоры, ну, так их и здесь было больше, чем достаточно. И меня по-прежнему приятно удивляет, когда на Дыбре просто проходящий мимо человек вдруг останавливается, чтоб сказать тебе, что ему понятны твои мысли и делится своими собственными. Вот просто так.
Там, кстати, тоже есть технические проблемы, но мне сейчас просто важна хотя бы видимость того, что все не исчезнет в один миг и что можно еще все проглядеть и почитать, не только мне, но и еще кому-то. Хотя иногда мне по-прежнему кажется, что все вот это нужно только мне. Но я уже почти привыкла к этой мысли. И вспоминаю порой слова одного человека, сказавшего, что может стоит гордиться тем, что есть что-то, что могу оценить только я. Правда, мне бы не хотелось оказаться в этом смысле на необитаемом острове. Одиночества хватает и в реале...
Но вернусь к дневнику.
Как все перенесу, буду просто дублировать записи. На всякий пожарный. Знаю, что у некоторых просто пропадают посты, кто-то не может войти в дневник. Ну, и хоть мне вот, может, грех жаловаться - да я и не жалуюсь - но вижу, что все как-то не так и странно. Больше, наверное, на спирит уже писать ничего не буду, потому что чинится все тоже как-то странно. Страницы дневника живут своей жизнью, после танцев с бубном чаще всего встают на место, а вчера мне даже удалось вставить картинки с Радикала. Картинки с БИ, правда вставляются кривовато, и еще более странно редактируются старые посты, в которые последнее время добавляла большие иллюстрации - в посты по Саге о Видящих". Предпросмотр выбрасывает меня в комменты и пост при этом становится как бы от сегодняшней даты. Но потом вроде все устаканивается и пока работает. Но есть ощущение, что все как-то плывет и то, что работало вчера, не факт, что будет работать сегодня. И я ко всему стараюсь относиться философски. Вот вчера вроде кое-что здесь огорчило, но как-то уже между делом. Нельзя постоянно разочаровываться. Разочарования - это когда ты полон надежд и жизнь похожа на сказку.
Внезапно сегодня утром хорошо пошла эта несчастная глава "Трещины в линзе" и замаячила развязка. Это радует, вот эту книгу точно перевожу частично через силу, но хочу, чтоб это было хоть в каком-то сжатом виде. И главы как и прежде буду чередовать с переводами шерлокианских статей и всякого прочего на ту же тему
Ну, и у меня новый всплеск эмоций по поводу "Саги о Видящих". Даже решила перелопатить старые книги на предмет любимых цитат. В основном, именно цитат - чтоб они были здесь. Ну, а когда просто есть какие-то мысли о книгах, то будут и они, хотя это бывает не просто.
И буду продолжать украшать дневник иллюстрациями из старых книг и журналов. Вообще чего-то захотелось вспомнить о том, что что и как читала...

Короче, жизнь продолжается. За два дня удалось неплохо отдохнуть от рабочих будней и "желания кипят, я снова счастлив, молод, я снова жизни полн"))

Вдогонку к предыдущему посту.

Вот на этой иллюстрации неплохо показан Шут, он же Белый Пророк, который уже со стороны наблюдает за появлением в замке Фитца. И, наверное, можно сказать, что он ждал его



Ты еще не явился в мир -
я набрасывал эту пьесу.
Чистовик присыпал песком,
черновик придавал огню.

Из песни "Золотой Шут"