Сейчас говорю просто сама с собой.
Плохо все. Причем везде.
Ну, прежде всего, конечно, дома. Никогда еще не была так близка к намерению уйти отсюда. Целую неделю между мной и матерью был полный лад, правда, после того, как две недели назад я почти добежала до участкового и психиатра. По моему, мать испугалась. И больше недели была просто идеалом. А потом все рухнуло прямо на глазах. Опять угрозы, чтоб не смела... открывать ноутбук. И сейчас она такая... я ее почти боюсь, чувствую Зло. Несмотря ни на что, сижу сейчас за ноутом, уже почти полночь, еще не ужинала, она на кухне, смеется, тычет в меня пальцем, говорит : Во какое лицо! Сама совсем другая...
Но она хитрая. Никуда ее не заберут, меня она и то обманывает, врачей с ментами и подавно обманет. Вчера просила прочистить внезапно возникший засор в ванной, сегодня уже говорит, что этот засор я сама организовала.
Вот честно, не уверена, что кто-то может помочь. Она очень обходительная и вменяемая, когда захочет. Не знаю, есть ли смысл идти к вышеупомянутым ментам и в психдиспансер, я туда уже звонила дней десять назад, хотела пойти, но она стала просто ангелом... Но, наверное, все же пойду, хотя бы отмечусь там как-то для начала. То, что я иду уже и на это, о многом говорит.
Сейчас здесь уже не жизнь, в любую минуту может войти... И сейчас пообещала, что не даст мне спать, если я подниму ей ночью давление. Сейчас уже думаю, что это все игра и ничего там не поднимается.
Если б была хоть немного больше зарплата, я не колеблясь, свалила бы. Хотя , боюсь, ей только того и надо. Я все же не могу отогнать еще мысль, что она одержима. Это какое-то другое существо, и тут, возможно, вообще нужен священник.
Возможно, мне все же придется съехать, но как тогда и на что жить, не представляю. Но она мне стала уже сниться со своими внезапными приходами ко мне в комнату. Это может быть в любую минуту, а теперь , видимо, и ночью. И поняла, что стул у двери меня не спасет. В общем, очень хреново и даже страшно. И все время ругаю себя, какая дура, что каждый раз верю, что теперь будет все хорошо. Я тут уже как-то опоздала на работу, потому что она приперлась ко мне в 6 утра и следила за тем., чтоб я не приближалась к ноуту, и в то же время она таким несчастным голосом спрашивала меня, что она мне сделала, что я навожу на нее порчу?....
Не знаю, что будет дальше. Я уже просто не могу, но не уверена, что будет толк, если пойти в соответствующие инстанции. Она двулична, и может, я не права, но у меня подозрение, что могу еще и огрести за все хорошее.
Вчера на нервной почве болело все, что может болеть, и кажется еще выросла шишка на щеке...
На работе сегодня тоже как-то тяжко, нарвалась на сплошные неприятности. И от начальства, и даже от клиентов.
Ну, и здесь вот... такая пустыня. Если честно, это добивает. Я и в школе и дома могу встать на уши и сделать невозможное.... если буду знать, что это кому-то надо. Но вот так в пустое пространство не могу. Никогда не могла. Потому что не видела смысла и сил не находила что-то писать для кого-то, кто появится тут лет через цать и оценит .
Поэтому очень рада чувствовать, что я здесь все же не одна.
Сейчас надо будет добавить кое-что в тему с тэгами. Кое-что усовершенствовала