Я больше уже не ропщу и не возмущаюсь. Стараюсь, по крайней мере. Пытаюсь философски относиться к этому дневнику с какой стороны на него не посмотри. Когда-то у меня бывали ностальгические мысли и я говорила, что сейчас все плохо, а вот раньше... Сейчас же все перевернулось, ориентиры размыты, и не виден горизонт и я просто пишу сюда что-то. Что-то - согласно какому-то своему плану и задумкам, что-то - потакая своим еще детским привязанностям, что-то - когда хочется что-то сказать и чтоб кто-то услышал. Здесь нет ничего, что бы я написала и хотела держать втайне от всех - зачем тогда это писать? Нет, это не по мне. Вот и фотки детские и юношеские здесь не только для меня, но и для других. В качестве знакомства, так сказать. И я не боюсь, что их увидит кто-то посторонний.

Буквально несколько дней назад, пролистав последние несколько страниц дневника, сказала себе, что это прекрасно и жаль будет, если он исчезнет. И потому я, в очередной раз все перерешив, переношу все на Дыбр. Забив на то, что мне там не нравится. Да, там бывают не очень приятные разговоры, ну, так их и здесь было больше, чем достаточно. И меня по-прежнему приятно удивляет, когда на Дыбре просто проходящий мимо человек вдруг останавливается, чтоб сказать тебе, что ему понятны твои мысли и делится своими собственными. Вот просто так.
Там, кстати, тоже есть технические проблемы, но мне сейчас просто важна хотя бы видимость того, что все не исчезнет в один миг и что можно еще все проглядеть и почитать, не только мне, но и еще кому-то. Хотя иногда мне по-прежнему кажется, что все вот это нужно только мне. Но я уже почти привыкла к этой мысли. И вспоминаю порой слова одного человека, сказавшего, что может стоит гордиться тем, что есть что-то, что могу оценить только я. Правда, мне бы не хотелось оказаться в этом смысле на необитаемом острове. Одиночества хватает и в реале...
Но вернусь к дневнику.
Как все перенесу, буду просто дублировать записи. На всякий пожарный. Знаю, что у некоторых просто пропадают посты, кто-то не может войти в дневник. Ну, и хоть мне вот, может, грех жаловаться - да я и не жалуюсь - но вижу, что все как-то не так и странно. Больше, наверное, на спирит уже писать ничего не буду, потому что чинится все тоже как-то странно. Страницы дневника живут своей жизнью, после танцев с бубном чаще всего встают на место, а вчера мне даже удалось вставить картинки с Радикала. Картинки с БИ, правда вставляются кривовато, и еще более странно редактируются старые посты, в которые последнее время добавляла большие иллюстрации - в посты по Саге о Видящих". Предпросмотр выбрасывает меня в комменты и пост при этом становится как бы от сегодняшней даты. Но потом вроде все устаканивается и пока работает. Но есть ощущение, что все как-то плывет и то, что работало вчера, не факт, что будет работать сегодня. И я ко всему стараюсь относиться философски. Вот вчера вроде кое-что здесь огорчило, но как-то уже между делом. Нельзя постоянно разочаровываться. Разочарования - это когда ты полон надежд и жизнь похожа на сказку.
Внезапно сегодня утром хорошо пошла эта несчастная глава "Трещины в линзе" и замаячила развязка. Это радует, вот эту книгу точно перевожу частично через силу, но хочу, чтоб это было хоть в каком-то сжатом виде. И главы как и прежде буду чередовать с переводами шерлокианских статей и всякого прочего на ту же тему
Ну, и у меня новый всплеск эмоций по поводу "Саги о Видящих". Даже решила перелопатить старые книги на предмет любимых цитат. В основном, именно цитат - чтоб они были здесь. Ну, а когда просто есть какие-то мысли о книгах, то будут и они, хотя это бывает не просто.
И буду продолжать украшать дневник иллюстрациями из старых книг и журналов. Вообще чего-то захотелось вспомнить о том, что что и как читала...

Короче, жизнь продолжается. За два дня удалось неплохо отдохнуть от рабочих будней и "желания кипят, я снова счастлив, молод, я снова жизни полн"))