О чем я хочу сказать...
Ну, вот да, я неоднократно сетовала здесь на отсутствие комментов и обратной связи, сетовала, наверное, слишком горячо... Вроде как с одной стороны, это обращение к тем, кто меня читает, и, вот мне уже сказали, что это воспринимается, как требование. Но с другой, это же мой дневник, и где я могу пожаловаться на свои беды, если не здесь...
Но сейчас хочу сказать, что это было не правильно, с какой стороны ни посмотри. Ну, во-первых, требовать внимания к себе - все равно, что требовать любви - оно или есть или нет. И это глупо, да. Во-вторых, наверное, вообще все это можно расценить, как что-то очень некрасивое. И вот это для меня неприятнее всего, потому что я всегда старалась быть очень тактичной. И то, что я позволила себе высказать вслух подобные жалобы, говорит о том, что я дошла до точки.
Но тут такая штука. Повторюсь все же, но в последний раз. В местном ШХ-фандоме когда-то все колосилось) и мне захотелось внести свою лепту, казалось, что народу будет интересно то, что я могу сказать. Но ничего подобного не произошло, и я с легкостью оставила тогда свой дневник. Ну, не интересно никому и ладно.
Сейчас же все иначе. Ну, и наверное, когда жалуюсь на молчание, я чего-то недоговариваю... И что-то еще кроется за этими моими сетованиями... Что-то, понятное мне одной
Ну, и я теперь знаю, каким мог быть этот дневник, каким был, и какой он сейчас. Отсюда мои совершенно наивные и даже детские жалобы. Я больше, чем кто бы то ни было, знаю, насколько глупо все это звучит.
И это наверное, мои претензии к Небесной канцелярии, но никак ни к читателям.
Этот дневник долгое время был отдушиной и лекарством, с него начинался мой день и им заканчивался. И, наверное, это стало чем-то вроде зависимости, это не есть хорошо, и, наверное, с этим надо бороться. Потому что, как и любая другая зависимость, эта уже не приносит радости, а напротив стала источником грустных и безрадостных мыслей.
Еще такая штука. Когда начинала тут писать, делала это очень официально и в основном только про Холмса. А вот потом стала откровенней, потому что почувствовала дружескую поддержку. И оно осталось это ощущение, что говорю с тем, кому могу доверять. Отсюда, наверное, излишняя уже теперь открытость и откровенность. Ну, это как если бы, оказавшись в толпе, ты стал приставать к окружающим, говоря о том, что не дает тебе покоя.
Поэтому больше ни о чем подобном здесь больше говориться не будет. Это было в корне не правильно. И я сожалею, что заговорила об этом.