Из жизни вырезан целый кусок. Играющий важную роль, порой согревающий получше всякого камина.

Больше с утра теперь уже не надо хвататься в первую очередь за планшет, чтоб проверить новые сообщения, не нужно с надеждой заглядывать в своих ПЧ - вдруг что-то пропустила. Не придется, переводя какой-нибудь очередной опус, гадать какой он вызовет отклик. Я горела энтузиазмом целых полтора года, впервые могла говорить об интересной мне теме с тем, кому это тоже было интересно. Делилась самым сокровенным, от всей души желая помочь, даже взяла на себя роль учителя каких-то мистических учений. И для себя я с такой скоростью никогда бы не перевела то, что было переведено.

Теперь это все ушло... Безусловно, в чем-то я виновата сама, и сейчас тоскливо перебираю в памяти последние события, пытаюсь извлечь какие-то уроки. Правда, уроки это же для будущего, а о нем думать как-то совсем не хочется.

Больно, когда вспоминаешь, сколько было вложено, и как это было прекрасно и как это придавало сил и энергии. И как я мечтала, что сначала напишу об этом, потом о том и думала сколько времени это займет....

Я когда-то строила тут планов громадье - переведу то, переведу это... Все рухнуло в один момент, и больше никому не нужно. Честно, не думала, что так будет, даже не подозревала. Ведь, бывает, что ляпнешь что-то сгоряча или в сердцах и потом опасаешься последствий, а тут и близко не было ничего подобного. Скоропостижно, так сказать... Хотя сейчас вот чистила почту и натолкнулась на предпосылки, в июне уже возникла эта проблема, но тогда обошлось... Такого, как сейчас не ждала.
Потому и шок такой, и отойти от него пока не получается. Можно сказать, что я совсем разбита. Как говорил Высоцкий, "когда я вижу сломанные крылья"... Только он говорил, что у него нет жалости, а мне наоборот очень жаль. Жаль, когда уничтожается что-то позитивное, созидательное, я бы даже сказала, несущее свет. Не потому что кто-то заболел, потерял работу, не потому, наконец, что дайри прекратили свое существование, а из недопонимания... Ну, это если одним словом назвать, а там, конечно, много всего понамешано. Жаль, что я совсем не чувствовала заранее приближение такой беды, сделала бы все, чтоб предотвратить. Я, конечно, с себя тоже определенной вины не снимаю, только все же на саморазрушение бы не пошла. Никому от этого добра не будет. Когда вокруг пустыня и безмолвие, вряд ли правильно вырубать единственную зеленую рощу, даже если кажется, что деревья там растут не в ту сторону.

У меня еще тлеет маленькая искра надежды... Скорее всего тщетной. Я всегда надеюсь до последнего.