Вот сейчас делаю запись точно для себя.

Настроение стабильно тревожное. И уж точно не новогоднее.

Вчера в очередной раз пристально поглядела на свою болячку под ухом. Она растет... Здесь я говорила про это только мельком. Да и сейчас пишу в основном для себя - последнее время тут тишина...
Порой я забываю об этой своей шишке - когда вообще ничего не делаю, когда начинаю судорожно пользоваться какими-то народными средствами- это когда вдруг очень страшно становится. А так-то она не болит, вот я о ней и забываю. Ко врачам не пойду, хотя бы потому, что при операции велик риск задеть лицевой нерв, ну и кроме того, я ведь уже делала когда-то операцию - до сих пор не уверена, что это было столь необходимо, а проблем после нее получила кучу. Ну и хирург признал, что у меня очень опасные вены. Так что пока так, ну... как получится. Хотя это ужасно, когда думаешь: сколько проживу - столько проживу. Ну хоть винить будет некого. Мать, когда она в себе, говорит тоже самое, правда, вот это еще ужаснее, наверное.
На работе знают несколько человек. Причем у одной моей знакомой из их числа у самой онкология. Рассказывает мне про свое лечение, про химиотерапию, про безумные суммы, которые идут на лечение.... А у меня и денег-то таких нет, так что точно проехали
Повезло, что у меня густые волосы, и пока более-менее удается прикрывать шишку от всеобщего обозрения. Одна тетенька, правда, иногда как-то странно приглядывается, но ничего не говорит.

Это о здоровье. Далее об жизни. В смысле о Жизни вообще. Не только о моей)
Я давно как-то забила на политику и на все, что происходит вокруг. Ну, а потом как-то был момент - в связи с Пенсионной реформой - полезла чего-то в интернет насчет каких-то митингов. И затянуло... От Президента и положения в стране перешла ко всему, что вообще творится в мире. Не буду особо распространяться на эту тему, но она невольно навела меня на какие-то религиозные мысли. И вот с тех пор пытаюсь вернуться к корням - к православию, то бишь. Но пока как-то не особо получается( Нагляделась разных проповедей. Сначала вроде проникаешься, но потом когда говорят, что все, что ты делаешь - грешно, мое религиозное рвение поневоле идет на спад. Наверное, штука в том, что религиозного воспитания в семье никакого не было. От слова вообще. Все было очень хорошо, но в детстве ни от деда, ни от бабушки ни слова о Боге не слышала. Причем дед-то крестьянский сын, кончил церковно-приходскую школу...Бабушка пекла на Пасху куличи, но и только. В церковь никто никогда не ходил, хотя не могу сказать, что семья была жутко идейной.... Для меня всегда все церковное было что-то вроде пережитка прошлого. Крестилась я уже взрослой, но с верой, особенно православной, большие проблемы. Но я над этим работаю.

Ну,и еще до кучи вот это все движение по поводу закрытия Интернета. Поднятию настроения никак не способствует. Начала лихорадчно думать, что надо по-быстрому сохранить, скачать, заказать... Причем Интернет у меня такой, что кино то качать можно только в ночи, чтоб не вылететь в трубу.

Короче, все супер. На этом фоне мои депрессивные мысли о Холмсе, о моих переводах, выложенных здесь, вообще просто пустяки. Я когда-то начала выкладывать, но перестала, увидев, какая царит тишина. Сейчас тоже самое. Стараюсь не думать теперь о том, какие были планы. У меня порой бывает порыв, но иногда прочту кое-что на дневниках и он проходит. Не покривлю душой, если скажу, что руки все-таки опустились, ноут, который унесла с работы на время отпуска, так туда и не потащила. Время от времени пытаюсь переводить на рабочем компе, но как-то вяло хоть и для себя. Пока все плохо с этим. И это очень плохо, потому что это то, что давало силы жить. Возможно, я сделала ошибку, ну да ладно.
Буду стараться как-то вытащить себя из этого болота.
Подписчики с ю-туба вроде тут поддержали меня относительно новых клипов, но все это пока до лучших времен.